A questo punto la cosa si sta sommando e mi appesantisce.
I miei nonni materni sono stati sposati per 20 anni prima di divorziare. Entrambi alla fine si risposarono. Anche se sono passati quasi 29 anni dal loro divorzio, a mia nonna piace provocare drammi e si ingelosisce facilmente, il che rende le cose difficili durante le vacanze e gli eventi speciali.
Per evitare conflitti, di solito non organizziamo eventi in cui mia nonna e mio nonno devono stare insieme. Mia nonna è così scortese con la moglie di mio nonno e le piace persino parlare di lei davanti a lei.
Mio cugino da parte di mio nonno sta per risposarsi e il matrimonio si svolgerà in un piccolo paese di montagna con pochi invitati selezionati. Sebbene mia nonna sia rimasta in contatto con alcuni parenti di mio nonno, non ritiene importante vederli o parlare con loro se non sui social media. In qualche modo è riuscita ad autoinvitarsi al matrimonio e insiste per venire, anche se è a quattro ore da casa sua.
A me e al mio fidanzato non piace la compagna di una nostra amica: dobbiamo invitarla al nostro matrimonio?
Non ci sono alberghi in cui alloggiare perché è un matrimonio molto remoto e mio nonno è già ospite della mia famiglia. Mia madre ha cercato di dissuaderla, il che ha causato un grande litigio e ora mia madre e mia sorella non parlano con mia nonna. In qualità di pacificatore della famiglia, l’ho contattata per chiederle di non venire, ma lei ha ignorato il mio consiglio e ora si rifiuta di parlare anche con me. Suo marito (il mio nonno) continua a dire che ho torto e che mia zia l’ha invitata tramite messaggio. Mia zia ha detto che stanno invitando "una selezione molto, molto piccola di ospiti speciali" e "la tua chiamata se vuoi andare", che per me significa "non sei stato invitato ma se vuoi venire va bene". Preferirei che mia nonna non andasse a causare drammi. Anche se sento ancora che sarebbe inappropriato e imbarazzante per lei andarsene, ora mi chiedo se ho sbagliato a chiederle di non farlo."
Ho scoperto che mia madre ha una relazione. Dovrei dirlo a mio padre?
Risposta: "Sembra che stai per vivere un momento molto interessante al matrimonio di tuo cugino, e spero solo che la giornata sia il meno drammatica possibile.
Non penso che tu abbia necessariamente torto nel chiedere a tua nonna di non venire al matrimonio di tua cugina, ma potresti aver esagerato e esserti inserito in una questione che non era realmente un tuo problema. Detto questo, avevi buone intenzioni nel cuore e stavi cercando di mettere tutti a proprio agio il più possibile.
Tua zia o tua cugina avrebbero potuto facilmente darle una ragione per cui non può venire, ma in base al fatto che ciò non è accaduto, sembra che siano d’accordo con la sua presenza.
Hai avuto una conversazione con tuo cugino per vedere come si sente riguardo a questa situazione? In fin dei conti è il loro matrimonio e i loro desideri sono la cosa più importante qui. Anche tua nonna e tuo nonno sono stati sposati per 20 anni, il che significa che anche tua zia ha fatto parte della sua famiglia per 20 anni. Potrebbe benissimo essere vero che sono vicini e hanno una relazione che tu non hai potuto osservare, ed è per questo che è stata invitata. È un peccato che tua nonna faccia il prepotente con la moglie di tuo nonno, e spero che tuo nonno possa affrontare questi comportamenti in questo momento e stabilire dei limiti per se stesso.
Interpretare il pacificatore è un ruolo difficile, ma ricordati di divertirti al matrimonio di tuo cugino.
Augurandoti il meglio,
Morgan
Aiuto! Non parlo con la mamma del mio ragazzo da un anno e mi è stato vietato di partecipare agli eventi familiari.
Ha oltrepassato il limite? Il mio ragazzo parla costantemente con un’altra donna.
Il mio amico mi ha fatto vergognare del sesso. Devo includerla nel mio matrimonio?
Domanda: "Io e mio marito (entrambi 30enni) stiamo insieme da 12 anni e siamo sposati da due. Il mio rapporto con i miei suoceri è sempre stato buono, a meno che non si contino alcuni commenti sprezzanti rivolti a me quando la suocera ha bevuto.
Tuttavia, negli ultimi anni ho avuto la sensazione di non riuscire proprio a vincere con mia suocera, e questo mi ha messo a dura prova.
Ad esempio, prima che i miei suoceri si trasferissero in Spagna, io e mio marito eravamo molto sinceri in più occasioni sul fatto che sostenevamo la loro decisione (è il loro sogno di una vita), ma che non avevamo intenzione di visitarli regolarmente poiché non avevamo intenzione di visitarli. Ci piacerebbe spendere i nostri soldi e il nostro tempo libero per vedere qualcosa di più del mondo oltre alla semplice Spagna. Tieni presente che vengono a trovarci nei Paesi Bassi ogni due mesi, quindi li vediamo abbastanza spesso. Mia suocera ha detto che capisce, ma dopo il mio baby shower ho sentito alcuni amici che si lamentavano del fatto che non andiamo mai a trovarli perché "non ci piace viaggiare" e ci comportiamo come se la Spagna fosse "dall’altra parte del mondo". il mondo.’ Entrambi non sono veri. E glielo abbiamo detto tante volte.
Mio marito mi sostiene e mi sostiene ogni volta che può, ma ammette anche che è impossibile far capire il nostro punto di vista dal momento che sua madre ha delle opinioni così forti. Inoltre le "scavi" che fa riguardo alla nostra genitorialità vengono sempre dette quando mio marito non è nei paraggi e dette di sfuggita. Quindi la maggior parte delle volte vengo colto di sorpresa e semplicemente non so come rispondere, ma in seguito mi rende frustrato e triste. Quando abbiamo provato a confrontarci con lei riguardo alle cose che ha detto, si è messa molto sulla difensiva. Oppure modifica il suo comportamento per un paio di giorni solo per ricadere nei suoi vecchi modi.
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Mi piacerebbe davvero avere una relazione con lei senza alcuna tensione. Ma se ciò non fosse possibile, mi piacerebbe potermi permettere più facilmente i suoi commenti sarcastici e le sue frecciate. A questo punto la cosa si sta sommando e mi appesantisce. Cosa devo fare?"
Risposta: "Mi dispiace apprendere delle difficoltà che tu e tuo marito state avendo con vostra suocera. Dirò che è così piacevole sentire quanto siete uniti tu e tuo marito e quanto sembra che vi sosteniate a vicenda durante questi conflitti. Andare avanti, continuare ad avere un fronte unito è la cosa migliore che puoi fare, e se ritieni che il comportamento di tua suocera probabilmente non cambierà, l’azione migliore è trovare strategie di coping positive quando si innesca Voi.
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Un’altra tattica che potrebbe darti un po’ di pace è darle la compassione che lei non dà a te. Può sembrare strano, ma semplicemente "lasciarsi andare" potrebbe essere la cosa migliore per la tua salute mentale e il tuo benessere. È possibile che tua suocera sia arrabbiata con se stessa per essersi allontanata dalle persone che ama di più? Forse non sa come affrontare il proprio rimorso, quindi sta proiettando la sua rabbia su di te. Sebbene il confronto possa essere difficile, potrebbe essere il momento di un incontro familiare dopo aver stabilito strumenti solidi con un terapista, per stabilire dei limiti riguardo alle sue osservazioni sprezzanti e al modo in cui non saranno tollerate. Ne ho parlato in altre risposte, ma la tecnica del sandwich di complimenti potrebbe funzionare bene con lei in modo che non si senta attaccata.
Non puoi sempre ragionare con tutti, e se lei non è disposta a cambiare, allora rafforza questi limiti e usa le nuove tecniche di coping trovate.
L’hai capito! Augurandoti il meglio,
Morgan
Morgan Absher è una terapista occupazionale di Los Angeles che ospita il podcast "Two Hot Takes" in cui lei e i suoi co-conduttori danno consigli. Scrive una rubrica settimanale, condividendo i suoi consigli con i lettori di USA TODAY. Trovala su TikTok @twohottakes e YouTube qui . Puoi contattarla via e-mail all’indirizzo Mabsher@gannett.com oppure puoi fare clic qui per condividere la tua storia con lei.
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Pensi di aver finalmente dimenticato il tuo ex. Fino a quando, dal nulla, si insinuano nei tuoi messaggi diretti o ti inviano un messaggio inaspettato, chiedendoti improvvisamente come stai, solo per scomparire di nuovo.
Non è raro che un ex partner sia sinceramente interessato a raggiungerti. Potrebbero essere curiosi della tua vita dopo la rottura o addirittura tentare di riaccendere la connessione. Ma non tutti i messaggi inaspettati sono ben intenzionati: a volte, gli ex tossici vogliono tenerti all’erta.
Si chiama "paperclipping", che descrive quando un ex ti contatta a intermittenza, non perché è interessato a te, ma piuttosto per tenerti nel dimenticatoio come opzione. È simile al pangrattato ed è intenzionale, spesso usato dai narcisisti, secondo gli esperti di relazioni.
"È quando qualcuno ha abbastanza intelligenza emotiva per sapere cosa sta facendo, ma ha anche elevate tendenze manipolative e un disprezzo per il modo in cui i suoi comportamenti influenzano gli altri", afferma la psicologa clinica Carla Manly .
La graffettatura è problematica, perché "perpetua l’idea che le persone siano usa e getta. Che non siano individui, ma piuttosto cose da oggettivare", avverte.
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Cos’è il "graffetta"? Ecco i segnali d’allarme
Secondo Damona Hoffman , coach delle relazioni e conduttrice del podcast "The Dates and Mates", la tendenza degli appuntamenti prende il nome da Clippy, il fastidioso pop-up di Microsoft dei primi anni 2000 che si offriva di "aiutare" quando meno te lo aspettavi o ne avevi bisogno. Lo stesso vale per un ex, che potrebbe ricontattarsi solo per poi scomparire di nuovo.
Il denominatore comune, https://italia.gluconol-website.com/ , tuttavia, è che "è guidato da un’attenzione particolare ai propri bisogni. Quindi, quando si sentono soli o nostalgici, confusi o stanno passando una brutta giornata, hanno bisogno di convalida e rivolgersi alle persone che pensano possano dare loro quello scambio emotivo," dice Hoffman, definendo la dinamica "unilaterale" ed "egoista".
Il "graffettare" è tossico.
Come potrebbe un semplice "che succede?" essere dannoso?
Per chi riceve, graffettare può sembrare un gesto innocente e amichevole. Ma gli esperti sostengono che spesso si tratta di un modo strategico per impedire a qualcuno di andare davvero avanti.
"Un salto all’improvviso potrebbe far rivivere vecchi sentimenti, e può essere molto travolgente se stai ancora guarendo dal tuo ex", dice Hoffman. "Se non hanno sinceramente intenzione di riparare ciò che è stato rotto, è probabile che tu ricada nello stesso schema di come si è svolta la tua relazione."
Manly aggiunge che questo ciclo di confusione può portare a problemi tra cui depressione, ansia, stress e problemi di fiducia nelle relazioni future.
"La persona a cui viene graffettata non sa cosa sta succedendo per la maggior parte del tempo. Quindi viene attratta da qualcuno del suo passato e, nella maggior parte dei casi, la persona viene semplicemente messa da parte e scartata. finiscono per sentirsi feriti, arrabbiati e confusi," dice.
Come rispondere a un ex che ti sta "graffettando"
- Chiediti: hanno fatto uno sforzo per cambiare? "Puoi tornare dai tuoi ex 2, 3, 4, 5 volte e, a meno che non siano cambiati, la dinamica non cambierà", dice Manly.
- Non aver paura di denunciarli: Hoffman consiglia di far notare che hai notato i loro comportamenti sporadici e di chiedere quali siano le loro vere intenzioni. "Puoi dire: ‘è difficile per me essere in contatto con te, e penso che abbiamo bisogno di un po’ di spazio’ per stabilire un confine chiaro."
- Oppure bloccali: non sentire il bisogno di rispondere ai loro sforzi di sensibilizzazione. Per alcune persone, bloccare o smettere di seguire può essere la soluzione migliore se hai la sensazione di essere messo sulle montagne russe emotive.
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Sei mai stato bloccato con qualcuno? Un ex partner, una persona con cui sei uscito un paio di appuntamenti o quell’amico attraente che diventa particolarmente civettuolo durante l’happy hour ma non fa mai una mossa? Se sì, non sei solo.
Ricevo un flusso costante di messaggi diretti da persone che vogliono imparare come andare avanti. Ma, se dovessi azzardare un’ipotesi, molte persone in realtà non vogliono andare avanti. Ciò che sperano è la possibilità di conquistare la persona per cui provano dei sentimenti.
Se al momento sei ossessionato da qualcuno, poniti una domanda molto importante: voglio questa persona o voglio che questa persona voglia me?